- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!!      

strnica prosto klass mne o4en panrawilas   

Admin

 

Приходит женщина к гинекологу
Жалуется мол так и так запах из влагалища не очень приятный
Доктор: А вы подмываться пробовали?
Женщина: Да что только я не пробовала, ни чё не помогает
Садит ее на кресло и обсматревает посмотрел ну и говорит: тут не чем не поможешь мадам, вам надо чтоб кто то душевно отлизал
Она встает уходит и думает кто ж такую ванючку лизать будет, вернулась к доктору и говорит: Доктор отлижите мне за 1000$
Доктор думал думал Бля я 1000$ в год не получаю а тут за пару минут такое .Ну согласился
Лижет Лижет Лижет Лижет Лижет тут мадам как ПЕРНИТ и тут же: ОЙ Доктор извените я не хотела.
-ДА НЕ ЧЕГО СТРАШНОГО ГЛАТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ ПОМЕШАЕТ

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость

Принял корм - убери корыто.

Лучше с милой в шалаше, чем с лопатой в блиндаже.

Изыди, а то прокляну!
(c) Штрафбат

Что у мужчины на уме, то у женщины везде.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

"Думал, всё - придётся начинать свою жизнь опять с первого уровня."
(с)"Деревня. Дневник."

На необмытую вещь гарантия не распространяется.

Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов!

Хорошо смеётся тот, кто смеётся по теме.

Из двух зол выбирай наиболее смазливое.

В книгу Гиннеса попасть - миллион раз плюнуть.

Не пойман - не призывник.

Нашёл трансглюкатор - ищи гравицапу.

Не всё процессор, что с ножками.

Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!

А help читать - не барское занятье!

Если женщина мнётся, её надо погладить.

Пyть к холодильникy женщины лежит чеpез ее сеpдце...

Глупо искать чёрный выключатель в чёрной комнате особенно если он в коридоре!
(c) Конфуций

И у обломков сладострастья напишут наши имена...

Мы перешли к делу молча, словно пара сработавшихся эстонских яхтсменов
(c)Пелевин

Хорошую грудь со спины видно.

Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?

Поели, попили... пора и честь терять.

Люди в тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете

Можно и в разведку, с нами, мазохистами...
(c)Uzl

Руки есть - жены не надо!

...промчался таракан и снова тихо..

Hу и прущая же Ваша эта гречневая каша!

Если у вас болит голова, значит вы забыли в ней что-то вчера.

Щи да каша - пицца наша.

Один как рубль.

Замуж - это тебе не в туалет, захотела - сходила.

Убить семерых мух одним зайцем.

Спит крепко, как продавец будильников.

Пушной зверек песец подкрался незаметно...

Редкий кот прогрызет банку с Вискасом!

Прилипла, как банный таз...

Жёсткий диск на то и жёсткий, что не pезиновый

Hе так страшен черт, как состояние современного изобразительного искусства

Где извpащенному есть чувству уголок?

Не путай хрен с морковкой!

Нет, такой паровоз не полетит

Назвался груздем - гуляй смело!

А теперь, увы, второе: геморрой нашёл героя...

Знать объект и уметь его иметь.

Халява нам и даром не нужна!

Кто не работает, тот поломался.
Не тот прав, кто прав, а тот прав, у кого больше прав.

Не стой под струёй!

Чем меньше сам - тем больше там.

Реальный случай из практики службы технической
поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?

И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым

- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит кажется?
- Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но не помнит названия. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Hу, как бы это... Hу - к х#евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х#евые.
- Hет, вы не поняли... Меня - к самому х#евому...
- Hе получится - главврач у нас в отпуске!

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

Самолет. Паpашютисты выпpыгивают из самолета. Инстpуктоp:
- Пеpвый пошел!
- Втоpой пошел!
- Тpетий пошел!
- Паpашютики, паpашютики не забываем...
- Четвеpтый пошел!

Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - опять плачет. Ну что делать?
Буду трахать молча..

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, урод?
- Отваливай, у меня день рождения!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка!

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место!

Приходит муж дамой пьяный, жена ево уже со сковородкой встречает, муж заходит и характерным жестом отодвигает жену, мол не кипятись!
- Оставь жена меня я на кладбище был!
- Ой, что кто-то умер?
- Не поверишь там все умерли!!!

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей..

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался??

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блять и носит!!!

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами.
Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты,
и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне
надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Женщина у врача - лора. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, >и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог,
а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели

На площади Пиккадилли в сердце Лондона огромная толпа народа, и площадь
оцеплена тройным кордоном полисменов. Любопытный турист (Т) пытается
протиснуться на площадь, его не пускают. Тогда он обращается к дородному
сержанту (С):

Т: - Сэр, а что здесь происходит?
С: - Забастовка проституток, сэр!
Т: - Как проституток? Им что, мало платят?
С: - Ну что вы, сэр, они одни из самых высокооплачиваемых проституток в
мире!
Т: - А может, име негде есть?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие рестораны города!
Т: - Ну, может, им негде жить?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие резиденции и отели города!
Т: - Может им не с кем... ну, вы знаете, для собственного удовольствия?
С: - Сэр, к их услугам лучшие мужчины города!
Т: - Так почему же они бастуют, господин сержант?
С (презрительно сплюнув): - Бляди, сэр!

Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу ебать.
- Иди нахуй отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу ебать!

-Здравствуй, зеленая шапочка!
-Здравствуй, серый дальтоник!

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???

Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!

Одна ОЧЕHЬ красивая девушка решила выйти замуж.
Hо с одним условием - претендент должен взять ее 100 раз подряд.
Первым - американец - 3 раза.
Вторым - немец - 5 раз.
Француз - 7 раз, русский - 9, грузин - 15 раз.
Араб - 10.., 20.., 40.., 60..,...
Он: - По-моему, сейчас будет сотый..
Она: - А по-моему, девяносто седьмой...
Он: - Сотый...
Она: - Девяносто седьмой...
...
Он: - Hу ладно, давай начнем заново..

— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в
Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас,
чудо-трава!

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал.

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Эй мужики, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно. 

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.