-Мальчик, а где работает твой папа?
-В крематории.
-Да?! И что же он там делает?
-ЖЖОТ!

Cтою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком
маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не
маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно
тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила. Взяла кусочек и
начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь, что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

...Идет по лесу лось. Видит, на полянке вокруг пня бегает довольный ежик.
-Ты чего это бегаешь тут,ежик?
-Кайф ловлю.
-А мне можно тоже?
-Валяй.
Лось бегал, бегал - ни фига...
Спрашивает ежа:
-А в чем кайф-то, ежик?
Ежик:
-А тебе разве травка письку не щекочет?

Вот и верь после этого людям -
                  Отдалась я ему при луне,
                  А он взял мои нежные груди
                  И узлом завязал на спине.
   Я влюбился в тебя - нежную и милую:
                  У тебя такая грудь, такая жопа !
                  Я куплю тебя и сразу изнасилую,
                  Надувная моя кукла из секс-шопа...

   Если кашу буду есть
                  Вырастет пиписька.
                  Так мне папа говорит,
                  А сестре - про сиськи

Идёт урок рисования.
Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям:
-Дети!посмотрите на эту скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось.
Настя:
-Мне нравится шея!
Оля:
-А мне руки!
Петя:
-а мне грудь!!!
Учитель возмущается и вскрикивает:
-Петя.ты что?!А ну вон из класса!!!
Потом учитель решил спросить Вовочку:
-Вовочка,а тебе что там нравится?
Вовочка:
-всё всё я уже пошёл!

Сидят на футбольном матче два пидараса.
Один другому говорит:
-ты бы чо щас хотел?
-я б отдался вооон тому нападающему сильный, плечистый, настоящий мужик!
-А ты б чо?
-А я б хотел играть сейчас за зборную России.
-?????????????????????????????????????
-Представляешь, я обхожу одного, второго, третьего, передо мной остаются пустые ворота. Я размахиваюсь, и бью мимо ворот, и весь стадион, все 15000 человек вскакивают в едином порыве и дружно скандируют:
-Пидарас! Пидарас, а я кланяюсь, кланяюсь.

на рынке девушка нагнувшись выбирает фруктты.
к ней подходит мужик и говорит:
- девушка у вас на жопе муха.
она:
- ебет?
он:
- да нет сидит

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!

- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!